Пятиминутка юмора

[BASSS]

[Valeriy]

Россия матушка. Наши левши из любого положения выход найдут.

[Maratych]

А что, дешево и практично !!!

[Ruslan]

На счет практично не знаю, но дешево это точно.

[BASSS]

Вот понравилось.

[Француз]

Вот понравилось.

всЁ очень просто чего тут не понятного
ебнулся - упал
ебАнулся - сошел с ума

[Dimms]

[serёга]

5 балов!!!!!!

[Denisey600]

Пять баянов!!!

[Dimms]

Мужской интерфейс ))

[SerVik (Саров52)]

[Dimms]

phpBB [video]

[Dimms]

[Dimms]

[Dimms]

[Dimms]

phpBB [video]

[Dimms]

phpBB [video]

[Dimms]

phpBB [video]

[Dimms]

[Ruslan]

[leonking]

[Dimms]

Хз в юмор или музыку постить. Пусть тут висит:

phpBB [video]

[SerVik (Саров52)]

[Dimms]

[Dimms]

[omar]

заметку копирнул , есть прикольные вещи  

Старый байкер врезается в 600-й мерс. 
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. 
Один - другому: 
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?" 

*** 

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): 
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. 
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся. 
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: 
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. 

*** 

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: 
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. 
А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! 
Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле по стене и буду показывать такой аттракцион! 
Мудрая мама отвечает: 
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? 

*** 

Останавливает ГАИшник пьяного байкера и спрашивает: Ну как-же вы в таком виде сели на мотоцикл? А байкер отвечает: Ик, товарищи помогли. 

*** 

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно. 

*** 

стоит на трассе байкер с московскими номерами, стоит где то под Ростовом кругом поля, и нервно курит, дотягивает сигарету аж фильтр плавится, нервно в сердцах бросает окурок, и выдаёт фразу, " ОЙ, а всего то за хлебом поехал!!!!!!!!" 

*** 
Стоит старый бородатый байкер возле чоппера, курит, пивко попивает... 
Подъезжает к нему парень на спорте, снимает шлем и говорит: 
-Вот смотри, дед, и вы и мы байкеры, только вы на чопперах ездите, а мы на спортах, почему тогда с нами не дружите? 
-А чё с вами дружить, вы каждый сезон новые... 

*** 

Идёт байкер и вдруг появляется толпа, валит его на землю, вливает ему 
в рот водки, радостно хором кричит «Ура! Мы пили с байкером!!» и убегает. 
Байкер встаёт, отряхивается и задумчиво говорит : "Сволочи! Но ведь любят всё-таки!" 

*** 

Попал байкер в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? 
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел... 

*** 
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час. 
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся. 
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит. 

*** 

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются покорёженные части мотоцикла, которые еще дымятся. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось? 
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов выменял металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда -показывает на фару- такой большой глаз и ни хуя не видит. 

*** 

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл. 
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее. 
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее. 
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. 
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. 
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. 
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. 
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. 
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. 
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!" 

*** 

Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его 
или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы 
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли 
его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу, 
хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что 
ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и 
плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты 
расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке 
в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и 
говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я 
увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную 
девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше 
пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и 
направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной 
куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда 
я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь 
с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся 
к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы 
свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а 
то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень 
впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну, 
минуты две назад". 

*** 

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного 
трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. 
В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, 
находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча 
расплачивается, встает и уходит. 
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - 
говорит один из байкеров. 
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - 
Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые 
стояли у кафе. 

*** 
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и 
грит: 
-Летинант дивизиона Козлов! 
-Дивизиона кого?????????? 

*** 

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились! 

*** 

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: 
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. 
Кто поедет первым? 
- Байкер. 
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. 
Кто поедет первым? 
(Подумал немного)- Байкер. 
- Да откуда он взялся, байкер этот твой? 
- Да хрен его знает, откуда они берутся! 

*** 

(НЕМНОГО ПОШЛЫЙ XDDDDDDDDDDDDDDDDD) 

Две подруги с утра: 
- Чо это ты такая невесёлая ?... 
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотак одного байкера... 
- Орал ? 
- Анал !!!!! 

*** 

Едет Тойота по дороге 60 км/ч, накрапывает дождик небольшой... Вдруг мимо автомобиля как мимо деревни на огромной скорости обгоняя - проносится байкер - в один момент превращаясь в точку на горизонте... 
Через десяток минут едет этот же самый байкер, но уже навстречу, уже тихо, моргает фарой, машет рукой, типо просит остановиться... 
Автомобиль останавливается. Мотоциклист спрашивает: - Ты видел, как я тебя обогнал? 
- Видел - отвечает водитель Тойоты. 
Байкер: - А баба у меня сзади ещё сидела?... Сколько раз я ей дуре говорил - не открывай зонтик на ходу... Вот где её щас искать?... 

*** 

Идут по лесу Медведь и Заяц, смотрят - сидит на тропинке лягушка и им говорит: 
- Я Лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваших три желания. 
Медведь подумал и говорит: 
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... 
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, Заяц, чего желаешь? 
Заяц думал некоторое время, и говорит: 
- А я хочу мото-шлем. 
Перед ним появляется шлем. 
- Твоё второе желание, Медведь. 
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. 
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, Заяц, загадывай. 
- Hу, а я хочу мотоцикл. 
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на Зайца: 
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день Лягушку-Волшебницу встречаешь, идиот. 
- Твоё последнее желание, Медведь. 
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. 
- Уже стали. Загадывай, Заяц. 
Заяц садится на мотоцикл, заводит мотор, надевает шлем и уезжая говорит: 
- А я хочу, чтобы вот этот Медведь стал пидoраcом. 

*** 
- Ну пора и деньги зарабатывать, - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. 

*** 

Проезжает мимо поста ГИБДД мопедист, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который явно немного не в себе 
и, в предвкушении наживы, говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем ! 
Мопедист: - Не-е-е, я уже всё... 

*** 

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, 
и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят 10 лет его островной жизни... 
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. Пятно приближается ближе, и байкер понимает, что это не лодка и не плот. 
Наконец из прибоя выходит сексуальная девушка в мокром костюме с аквалангом. 
Она приближается к парню и спрашивает: - Как долго у тебя не было ни одной сигареты ? 
- Десять лет ! - отвечает тот. 
Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. 
Он закуривает сигарету и затягивается: - Боже ж ты мой, как хорошо ! 
Затем девушка спрашивает: - А как долго ты не пил пива ? 
- Десять лет! 
Она растегивает правый карман, достает банку пива и протягивает ему. 
Байкер делает большой глоток, произнося: - Ох, фантастика просто ! 
Затем девушка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: 
- Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ ?.. 
- Мой бог !!! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ !!!! 

*** 

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты: - Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим ! 
- Ладно, погнали ! 
Чопперы уехали, спорты попили кофейку... 
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных. 
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолеты, тут голос из динамика: 
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ ЗАПРАВЛЯЕМ !!! 

*** 

Чем спортбайк отличается от чоппера ? : 
Чоппер: - елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны...О! Бабы!!! 
Спорт байк: -елкисосныелкисосныелкисосныелкисосныБабыБылиелкисосны... 

*** 

Приходит муж с работы без зубов с фингалами и весь подбитый. 
Жена спрашивает: - Что случилось, кто тебя, где, за что ?!?! 
- Продавал я билеты в кино, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд. 
- Ну и что ??? 
- Ну а я с дуру ляпнул: -Аааа, вам нужны места для поцелуев ?.. 

*** 

Мотоциклисты - как вампиры, их в автомобильных зеркалах никогда не видно.... 

*** 

Тормозят на посту в сумерках кривовато едущего байкера. По виду трезвый, вроде. Но весь покоцаный, свежепокарябаный, с фингалом под глазом. Одёжа подрана. 
- Кто это Вас так? 
- Да какие-то джигиты на шахе в нескольких километрах отсюда подрезали, вот . . . 
- Да ты что? А увидишь, опознать сможешь?? 
- А чё я-то? Пускай родственники их теперь опознают . . . 

*** 

Едет кент на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: 
- Документы на мотоцикл ? 
- Нету. 
- Водительское удостоверение ? 
- Нету. 
- Где номер ? 
- Нету. 
- Почему без шлема ? 
- Тоже нету. 
- Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. 
Ну и что будем делать с твоей развалюхой ? 
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету 

*** 

Идет монашка вдоль дороги. Тут проезжает байкер, весь в коже, увидел монашку и остановился. Слазит с байка, достает бейсбольную биту и давай месить её. Забил монашку, она упала. Байкер садится на мотик и говорит: Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН. 

*** 

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на неё никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: 
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь ?! 
Он, смотря то на неё, то на байк: - Ты ВЕЩЬ ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ !!! 

*** 

Едет английский байкер, скорость 180 км/час на повороте он сбрасывает скорость до 150 км/час и прекрасно вписывается в поворот! 
Едет немецкий байкер, скорость 200 км/час на повороте он сбрасывает скорость до 180 км/час и прекрасно вписывается в поворот!... 
Едет русский байкер, скорость 250 км/час на повороте он поднимает скорость до 300 км/час и с криком: "х*ли вы тут стоите" прокладывает новую трассу !!!

[Dimms]

[Dimms]

Один из любимых боянчиков:

phpBB [video]

[дрюпа]

[Dimms]

Очень злой покупатель ))